Papo de Boteco: Mulheres (Parte I)

Saaalve, cambada! Cá estou eu, mais uma vez, com um assunto mais inútil interessante que o anterior. Na verdade era pra esse post ser o de ontem, mas sabe como é… A preguiça chega, o sono bate e lá se foi toda a motivação, hehe.

Hoje vou falar do famoso papo de boteco. Chega a Sexta-feira e tu sai com os amigos do trabalho/faculdade/qualquer caralho para aquele famoso “Happy Hour”, existe algo melhor? Acho que não, né? Ficar livre do chefe que atazana a tua vida, do professor que fala, fala, fala e mesmo assim tu não entende porra nenhuma ou simplesmente sair de casa por não aguentar mais ter a mãe/avó/tia/prima/namorada/cachorro/gato/periquito/papagaio enchendo o teu saquinho e aí pra não bater aquela puta vontade de mandar todo mundo ir se foder procurar algo melhor pra fazer, vamos para o nosso barzinho sagrado descarregar todo e qualquer problema.

Belo convite, não?

A princípio tu precisa ter um telefone, por mais desgraçado que seja, ele é o que vai te ajudar a reunir o pessoal… Logicamente que um boteco só tem graça se for com o resto da macharada. Sozinho é só na hora de usar o banheiro da tua casa e olhe lá, hein?! As vezes é até bom ter alguém do lado, mas vamos deixar esse assunto pra outra hora mais adequada, rs. Beleza, depois das ligações vem a parte de escolher o local mais movimentado, claro que ninguém vai pra um bar onde só existem moscas, pingunços e puta de beira de esquina mulheres sem nível, somos homens com bom gosto, caralho… Temos que frequentar lugares muito bem requisitados, onde só os maiorais podem chegar (?). Mais uma etapa concluida, ligou e achou o lugar, a hora geralmente é a mesma e por isso nem vou dar importância, das 18 em diante, tá tudo valendo.

• Como ir

Não se preocupe com o visual, mané, tu não tá indo em nenhum restaurante fino e muito menos baile de inverno. Lembre-se, é só um boteco bacana (o mais famoso da cidade) com música, amigos e possíveis mulheres. Ninguém vai sair notando se tu tá muito bem arrumado, só que pelo amor de Deus, não vai me aparecer lá de bermuda florida, camiseta regata e chinelo… Também não é uma festa havaiana, sacou? Um jeans combinado com camisa pólo e pra calçar, um converse escuro. Elas adoram, pode crer! (O mais legal é que eu tô me sentindo um estilista e isso não é legal, eles são da pá virada, bicho… rs.) Porra, lembrei de algo importante aqui: NÃO ESQUEÇA DE ESCOVAR OS DENTES, USAR UM ENXAGUANTE BUCAL E USAR UM PERFUME LEGAL! Não há nada pior do que um mau hálito e catinga braba aquele odor de quem não toma banho faz séculos. Coloque uma coisa nessa cabeça oca que só pensa em sexo, cachaça e futebol (eu só penso nisso), mulher gosta de homens limpos e cheirosos, é sério isso… Apareça lá todo desleixado pra ver o que acontece. Ou todos os teus amigos vão fugir da mesa ou elas vão procurar outro bar pra ir. Agora veja bem, é só seguir o que eu disse e tudo vai dar certo, não seja burro de querer fazer o contrário, mano. Tu tem tudo pra se dar bem em todos os aspectos.

• Chegando lá

Passou todo o trauma de cima e chegou ao destino na hora marcada, obviamente tu não vai atrasar porque isso é coisa de maricas, todos os teus amigos também estão chegando e lá vão vocês pedir uma mesa. Todos irão ter a mesma opinião, a mesa vai ser basicamente no centro e em um ângulo que pegue a visão tanto do caminho para o banheiro feminino como para a entrada do boteco. Com certeza vai ter um se perguntando o porque disso e eu vou dizer porque sei que existe em alguns a grande deficiência mental pequena lentidão de captar as coisas. Acontece que quando a escolha do lugar é nesse centro, tu consegue admirar as belas mulheres que chegam/passam a todo segundo, isso pode provocar a excitação instantânea emoção em teu coração, aquela paixão ardente de momento e etc… E aí, vai seguir o meu conselho ou vai querer bancar o Virgem de 40 Anos e ir sentar no fundo do fundo do corredor? Não seja otário, filho de uma puta. Mostre o quão macho (ui) tu és!

Depois que todos já estiverem acomodados, chame o garçom, nada de gritos e assovios porque isso assusta até quem tá passando na rua, é só levantar a mão e ele vai entender. O cara não é burro, ele foi treinado antes de aceitar entrar na vida escrava na profissão. Peça uma boa cerveja e bem gelada, eu recomendo Itaipava ou Bohemia (momento merchandising), é muito um pouco mais cara, só que todos nós sabemos que tu não é um mão-fechada e, além do mais, a conta no final vai ser dividida… Vale a pena! Decida com os amigos o que comer, claro que não é um banquete, é só uns petiscos pra acompanhar a geladinha e boa conversa. Pronto, problema resolvido. Nada de fumar hein, viado? Eu acho que ninguém aqui quer ser preso ou pagar uma multa por isso.

• O que rola na mesa

Conversas (de todo tipo), piadas sacanas, risadas. É só isso que rola! Fala-se logo no começo o quanto que o dia foi cansativo, que tava precisando de um momento de lazer, solta o verbo e desce mesmo o nível quando o papo chega no tal chefe/professor/ex-namorada, aí depois do momento desabafo, vem as piadinhas, que na maioria das vezes são pornográficas, todo mundo ri bastante (homem é idiota, ri até de uma mosca que resolveu pousar no copo), depois volta a conversar, dessa vez já é sobre a vizinha gostosa e tesuda comportada e linda que de vez em quando se oferece pra ajudar em algo ou então pra falar da nova colega de profissão/faculdade, é sempre assim… Nunca vai fugir desse padrão. Vai vir mais uma rodada de cerveja, todo mundo continua enchendo a cara, aí de repente chega o momento em que todos esperavam, o carro com cinco amigas maravilhosas para na frente do boteco. Velho, é uma cena impressionante, todos os rapazes da mesa (inclusive você) param automaticamente de virar o copo e ficam com aquela cara de babaca, a boca aberta e os olhos fixados nas deusas que chegaram. O pensamento é SÓ um, quanta mulher gostosa. Agora veja você, que tá lendo esse post, como a situação é extremamente delicada. Vários homens em uma mesa e todos pensando a MESMA coisa… Por isso dizem que nós não somos inteligentes, mas somos tá? É só uma questão de… de… putz… deu branco, rs.

Caralho, mano, até perdi o fio da meada… E não, isso não foi porque pensei nas cinco tesudas supostas mulheres, foi só porque desviei o assunto pra fazer um breve comentário. Deixa eu me situar aqui de novo.

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(Dez minutos depois)

Ok, vamos voltar! Elas sentaram em uma mesa após a tua, mano, tu se deu de bem… Não só tu, os teus amigos também e por isso que vai começar a discussão pra saber qual o alvo de cada um, hehe. Não vá bancar o machão nesse momento, sempre vai ter um mais forte que ti e isso pode acabar ruim pra o teu lado. Depois de meia hora em uma discussão, pior do que uma cena entre duas crianças brigando por uma bicicleta, todos chegaram a um acordo. É nessa hora que começa a troca dos olhares, elas vão olhar rapidamente pra mesa de cá e depois vão fofocar, dar aquelas risadinhas bem famosas de quem tá afim e os vadios bons rapazes vão entrar em ação. Seja rápido e chame o garçom primeiro, lembre-se de apenas levantar a mão, quando ele se dirigir até você, peça a caneta e um pedaço de papel, anote as seguintes palavras: Será que poderiamos conversar depois? Em um lugar mais reservado talvez. Aponta qual garota deve receber o bilhete, ele vai levar até ela e aí tu aguarda… Na hora que ela ler, vai se virar pra saber quem mandou e novamente vai fazer cu doce sorrir sem jeito. Bicho, pode ir fundo depois disso porque ela tá querendo te conhecer. Alguns dos teus amigos não vão ter a mesma sorte, sabe porque? Porque não veio visitar o meu blog, então vai sair todo desajeitado e nem vai saber o que falar, hehe. Pode cair na risada mesmo, Zé, acabe com a raça dele, diga que ele é fraco e não sabe como chegar em uma mulher. Faça uma boooa zoação, é ótimo!

Nisso tudo aí, já deve ter passado mais ou menos duas ou três horas de relógio, não se preocupe porque ainda tá MUITO cedo e a Sexta-feira está apenas começando. A tua garota ainda nem se levantou da mesa pra retocar a maquiagem ou fazer sei lá o que no banheiro, claro que vão chegar novas mulheres e tu não vai fazer a besteira de jogar charme pra elas. Mentira, tu vai fazer sim… Apenas espere a primeira se distrair, garanhão. MUAHAHAHAHA! Olhar não mata, certo? Tu não é gay e só gays não olham para uma boa mulher… Aliás, até eles olham, mas é só pra criticar mesmo, então nem tá valendo. u_ú HAUEHAUEHAUE

Ei, olha lá, olha lá! Duas ou três garotas estão se levantando da mesa, é agora que ela vai passar pra ir até o banheiro. NÃO PISQUE OS OLHOS! Elas vão ter que andar entre o lugar onde tu e teus amigos estão sentados. Preste atenção que a “tua” vai fazer uma graça, não queira acenar pra ela, apenas volte a fazer a cara de babaca de antes… Não quer fazer? Rapaz, isso não depende de ti, acontece automaticamente. #) Elas estão passando, todos vão se virando pra acompanhar, uma fez a tal graça que comentei ali em cima e passaram, já estão no banheiro. Lembra do grito “ôla” que sempre rola em estádios? Pois é, tu e os babacas vão meio que fazer isso. Vão bater na mesa, rir, fazer cena demente e por aí vai… É tudo uma forma de “celebrar” o “desfile” de beldades que acabou de ocorrer. Chega a ser vergonhoso a baderna que nós fazemos por causa de uma mulher, mas é impossível de controlar, são os hormônios a flor da pele. Bom, meu chapa… Elas vão demorar um pouco no banheiro, como sempre, então dá tempo de pensar, fazer uma ligação pra dizer que vai chegar mais tarde e um tanto mais de coisas. Devido a toda essa demora, a continuação do post ficará pra amanhã. Claro que tu não vai querer perder, certo? É só dar uma passadinha a noite que o resto vai estar mesmo aqui.

Abraços, minha cambada preferida… Até a próxima!

Coisas pra se fazer antes de morrer: Viajar pela Europa

Primeiro post, nada melhor do que inaugurar isso aqui falando de algo tão inútil interessante, certo?

Todos nós vamos morrer um dia, isso é bem óbvio, acho que a única certeza que temos na vida, então porque não fazer uma lista das melhores coisas a serem feitas antes desse trágico acontecimento? Eu tava aqui pensando no primeiro tópico, tive algumas dúvidas e cheguei a conclusão de que uma viagem por toda a Europa seria perfeito.

Lugares mais procurados da Europa, oi.

• Resumo

Segundo algumas fontes, a Europa tem em média 761 milhões de habitantes e até onde se sabe, esse quantidade vem decrescendo a cada dia. Isso nem é um fato a ser considerado porque se tu for parar pra imaginar que as pessoas lá morrem demais, vai acabar ficando com medinho de ir conhecer, HAHAHA!  Voltando ao ponto, se você realmente seguir o meu conselho com essa viagem, comece a roubar juntar grana pra depois trocar em euro (moeda de mais peso do continente), claro que nos países a serem visitados existe muita coisa bacana e que vale a pena trazer pra ficar de lembrança.

• Países do Continente

Formado por 46 países: Irlanda, França, Reino Unido, Países Baixos, Bélgica, Alemanha, Luxemburgo, Suíça, Áustria, Rússia, Bielorrússia, Polônia,  República Tcheca, Ucrânia, Eslováquia, Hungria, Romênia, Moldávia,  Sérvia , Croácia, Montenegro, Bósnia e Herzegovina, Eslovênia, Bulgária, Macedônia, Albânia, Espanha, Portugal, Andorra, Itália, Grécia, Turquia, Islândia, Noruega, Dinamarca, Suécia, Finlândia, Letônia, Estônia e Lituânia.

É claro que tu não vai ter como conhecer todos, são muitos e alguns chegam a ser uma desgraça até sem graça. Aconselho a Irlanda com o seu Hard Rock Cafe em Dublin e alguns castelos interessantes. A França também, se tu for do tipo não gostar de um banho, é bom pra visitar… Ah, é lá que encontra-se a Torre Eiffel, vale a pena conferir! Continuando, Alemanha é uma boa pra quem idolatrava o filho da puta Hitler, não esqueça de levar todo o teu guarda-roupa porque vai realmente precisar. Ô lugar frio do caralho, bicho! Saindo de lá, dá uma esticadinha e passa logo na Rússia, não sei se alguém vai conseguir falar ou entender algo, mas se for só pra conhecer né? É só se fingir de mudo.. aheuaheuaheuaheu. Polônia, terra do falecido Papa João Paulo II e para os religiosos ao extremo, Itália. Lá você poderá engordar sem medo de ser feliz, é tanta massa que fica até difícil resistir, deixe o preconceito de lado e caia de boca nas mais belas lasanhas, pizzas e sei lá mais o que… O que for comida, mano! Vá no Coliseu, talvez encontre algum leão por lá e poderá contar, ao voltar para o Brasil, das experiências com o rei da selva. Porra, tem a Espanha, Grécia, Dinamarca e Suiça que eu nem to afim de sair descrevendo pois tá tarde e minha cabeça começa a dar pane, se ligou mano?

• Mulheres e Homens

Cara, tu gosta dos branquelos(as)? Se gosta, tá indo ao lugar certo. Claro que eu não to indicando a viagem pensando em possíveis ‘casos’ amorosos, mas pode acontecer e isso é fato! A verdade é que lá, por ser um continente muito frio, não existe aquele sol ardente que queima nossa pele… Puta que pariu, SÓ TEM GENTE AMARELA! Tá certo, exagerei um pouco, alguns se salvam. Apesar de tudo, tem muita gente bonita de verdade, pegável e que se amarra num brasileiro(a), então aproveitem bastante, já que é a viagem da tua vida, não deixe passar nenhuma oportunidade, falou?

• Créditos Finais

É isso, companheiros e companheiras do meu país. Anotem aí essa dica no caderninho, bloco de notas ou até mesmo no papel higiênico, não vai ser legal se tu esquecer da primeira coisa a ser feita antes de partir. Lembrem-se de fotografar tudo que fizer até mesmo uma piscada de olhos, pois todo momento deve ser registrado e guardado com carinho para que nossos netos vejam no futuro, hehe. Esse foi só o começo, ainda é meio que um teste, em breve mais algum tópico novo pra conferir.

Abraços aí pra toda cambada, mas aquele especial para nossa querida Sofia (dona do livro que todos deveriam ler e que encontra-se aqui na página dos links) e para Kelly, que também tá escrevendo um livro e em breve vocês poderão conferir. Ela é uma excelente escritora, garanto isso. Falou, meu povo… até a próxima!